Darra, skaka, bäva o.s.v. Garuda.
Vår noble titanenkamp är över och morfar beklagar att du inte vann min unga vän.
Morfars budskap har gått fram till cirka 700 000 läsare… Det du!
En intressant blogginlägg om gudar som bryter regler i premiärbloggen, har inspirerad morfar att förfära lika egenmäktig och oschyst.
Genvägen blev att skicka en debattinlägg till tidningen MITTI. Rubriken är ”Vänta med FRA-lagen till akut krissituation”
21 av de total 31 olika lokaltidningars redaktioner har idag publicerad mina synpunkter. Kolla på webben Mitti.se
En gammal rävs recept: Pass på när massmedia har nyhetstorsk på sommaren.
onsdag 30 juli 2008
tisdag 29 juli 2008
N THE ROAD
ON THE ROAD
Morfars egen Radioavlysnings Anstalt (morFRA) har med hjälp av underbetalda FRAläckor tämligen billigt kommit fram till att det var stor kaos och förvirring hos konkurrenterna på Försvarets dito.
MORFARJOHAN VAR BORTA!
Inte en enda etta eller nolla i hel den digitala världen kunde under helgen förknippas med denna potentiella statsfiende och hot mot västerlandets världsdominans. Total nonexistent in virtuell reality!
Först misstänktes en avancerad eller ovanligt kod. Inga skatteresurser sparades, allt kollades t.o.m. code Napoleon.
Där försvann för FRA grabbarna det tilltänkta utbyte mot vad CIA visste om ”The secret live of mr. Reinfeldt c.s.”
Morfar helt ovetande om den stora kalabaliken och om faktum att han höll på att rädda alliansen från ett nytt moderat ministerskandal ur klorna av en läckande avlysningsorganisation- med- egen- intresse körde några dagar i lugn och ro på vägen från Stockholm till Öland och tillbaka.
Som skarp iakttagare slog det morfar att resan skulle ta två veckor om man kör enligt boken. Mest på grund av alla minder bemedlade som är rädda att lämna den trygga stugan och därför släpar runt den bakom bilen.
För var det ombyggde hästtransportsläppkärror o.d. med folk som artig vek av på vägrenar om någon viktigare ville köra om, men nu är det kompletta fyrarummare i Hammarbysjöstadsklass som med hjälp av mobiltelefon bildar kilometerlånga kolonner, roadglider i hissnande 70 knyck och inte släpper in en enda ickefrälst mellan sig.
Det andra är att de gamla tvåfilsvägar med dess vältilltagna vägrenar, där den djärva - försynt blinkande och tutande - tämligen obehindrad med gott marginal kunde uppfylla gällande fartgräns, nu har blivit ersatta med växelviss en- och två körfält. Finessen ligger nu i att ösa för fullt när en skylt annonserar om att två filer blir en. Då vet alla att det gäller att komma förre lantisen som ligger längst fram och håller flakmoppespeed.
En syn för gudarna när tre, fyra bilar bredvid varandra med gasen i botten dödsföraktande pressar sig i den avsmalnande tratt när det blir en fil igen.
På en del ställen säljer Smålänningar biljetter och bygger tribuner bredvid dessa trafiksäkerhetshöjande anläggningar.
Sedan är det fenomenet med alla dessa uttråkade pensionärer som i deras ensamhet inte kan komma på något vettigare än att säcka ihop på tunga motorcyklar som liknar dem själva. Tjock, svart, bullrig, långsamt, uppmärksamhetskrävande och dyrt i drift. De glider också i flock, alfahanen längs fram i hackordningen. Kings of the road med gråa hängmustascher, säckbuken vilande på tanken, de stela ben rakt fram, armarna snedd uppåt för att hålla i styret, svarta läderdräkter med krockkuddar och text med figurer på ryggen hämtad från tecknade barnfilmer. Det hela garnerad med en smålöjlig bister uppsyn, nerdragna mungipor, piratbandera under hjälmen och gräshoppasolglasögon. Våra die-hards respekterar minutiöst hastighetsreglar och knappast någon bilist kan eller vågar köra om drevet.
Men föralldel de har den sympatiska egenskapen att snabbt bli kissnödiga för de kör bara några mil från vägkrog till vägkrog och snart viker de av till närmaste vattenhål. Ingen ide att gasa på nu, för litet längre fram glider nästa skrämmande gäng och blockerar framfarten.
När morfar själv känner behovet och tar en kopp kaffe kommer det grymma gänget, som han med livet som insatts nyss har kört om, dånande som ett åskväder in. Av med paltarna och fram med de kitchiga tatueringarna.
Snart är Morfar omringad av en krets av överåriga låtsasbanditer. Alla andaktig lyssnande på Morfars berättelser hur det för var att vara knutte med spättan bak på bönpallen och i skrikande höga varv på snabba tvåtakterna knalla runt i och utanför Europa på 50- och 60talet. Drömtiden innan motorvägar fanns och promillehalten, trafikskyltar, rödljus och - i en del länder - körkortet togs som löjliga påfund.
På hemresa ser Morfarjohan ytterliga ett bra argument som förstärkar hans kloka inställning mot en aktuell politisk fråga. Bredvid motorvägen mellan Norrköping och Nyköping står en jätteskylt i en åker som i meterhöga bokstäver förkunnar att:
FRALAGEN ÄR BRA. I SOVJETUNIONEN FÖRR, HÖLL DEN MÅNGA SYSSELSATTA!
Morfars egen Radioavlysnings Anstalt (morFRA) har med hjälp av underbetalda FRAläckor tämligen billigt kommit fram till att det var stor kaos och förvirring hos konkurrenterna på Försvarets dito.
MORFARJOHAN VAR BORTA!
Inte en enda etta eller nolla i hel den digitala världen kunde under helgen förknippas med denna potentiella statsfiende och hot mot västerlandets världsdominans. Total nonexistent in virtuell reality!
Först misstänktes en avancerad eller ovanligt kod. Inga skatteresurser sparades, allt kollades t.o.m. code Napoleon.
Där försvann för FRA grabbarna det tilltänkta utbyte mot vad CIA visste om ”The secret live of mr. Reinfeldt c.s.”
Morfar helt ovetande om den stora kalabaliken och om faktum att han höll på att rädda alliansen från ett nytt moderat ministerskandal ur klorna av en läckande avlysningsorganisation- med- egen- intresse körde några dagar i lugn och ro på vägen från Stockholm till Öland och tillbaka.
Som skarp iakttagare slog det morfar att resan skulle ta två veckor om man kör enligt boken. Mest på grund av alla minder bemedlade som är rädda att lämna den trygga stugan och därför släpar runt den bakom bilen.
För var det ombyggde hästtransportsläppkärror o.d. med folk som artig vek av på vägrenar om någon viktigare ville köra om, men nu är det kompletta fyrarummare i Hammarbysjöstadsklass som med hjälp av mobiltelefon bildar kilometerlånga kolonner, roadglider i hissnande 70 knyck och inte släpper in en enda ickefrälst mellan sig.
Det andra är att de gamla tvåfilsvägar med dess vältilltagna vägrenar, där den djärva - försynt blinkande och tutande - tämligen obehindrad med gott marginal kunde uppfylla gällande fartgräns, nu har blivit ersatta med växelviss en- och två körfält. Finessen ligger nu i att ösa för fullt när en skylt annonserar om att två filer blir en. Då vet alla att det gäller att komma förre lantisen som ligger längst fram och håller flakmoppespeed.
En syn för gudarna när tre, fyra bilar bredvid varandra med gasen i botten dödsföraktande pressar sig i den avsmalnande tratt när det blir en fil igen.
På en del ställen säljer Smålänningar biljetter och bygger tribuner bredvid dessa trafiksäkerhetshöjande anläggningar.
Sedan är det fenomenet med alla dessa uttråkade pensionärer som i deras ensamhet inte kan komma på något vettigare än att säcka ihop på tunga motorcyklar som liknar dem själva. Tjock, svart, bullrig, långsamt, uppmärksamhetskrävande och dyrt i drift. De glider också i flock, alfahanen längs fram i hackordningen. Kings of the road med gråa hängmustascher, säckbuken vilande på tanken, de stela ben rakt fram, armarna snedd uppåt för att hålla i styret, svarta läderdräkter med krockkuddar och text med figurer på ryggen hämtad från tecknade barnfilmer. Det hela garnerad med en smålöjlig bister uppsyn, nerdragna mungipor, piratbandera under hjälmen och gräshoppasolglasögon. Våra die-hards respekterar minutiöst hastighetsreglar och knappast någon bilist kan eller vågar köra om drevet.
Men föralldel de har den sympatiska egenskapen att snabbt bli kissnödiga för de kör bara några mil från vägkrog till vägkrog och snart viker de av till närmaste vattenhål. Ingen ide att gasa på nu, för litet längre fram glider nästa skrämmande gäng och blockerar framfarten.
När morfar själv känner behovet och tar en kopp kaffe kommer det grymma gänget, som han med livet som insatts nyss har kört om, dånande som ett åskväder in. Av med paltarna och fram med de kitchiga tatueringarna.
Snart är Morfar omringad av en krets av överåriga låtsasbanditer. Alla andaktig lyssnande på Morfars berättelser hur det för var att vara knutte med spättan bak på bönpallen och i skrikande höga varv på snabba tvåtakterna knalla runt i och utanför Europa på 50- och 60talet. Drömtiden innan motorvägar fanns och promillehalten, trafikskyltar, rödljus och - i en del länder - körkortet togs som löjliga påfund.
På hemresa ser Morfarjohan ytterliga ett bra argument som förstärkar hans kloka inställning mot en aktuell politisk fråga. Bredvid motorvägen mellan Norrköping och Nyköping står en jätteskylt i en åker som i meterhöga bokstäver förkunnar att:
FRALAGEN ÄR BRA. I SOVJETUNIONEN FÖRR, HÖLL DEN MÅNGA SYSSELSATTA!
torsdag 24 juli 2008
KATASTROF
Darra Nya Arbetare… Bäva Centerns ivriga bävrar… Vackla Brantings arvtagare… Skälva proletärer… Skaka frisinta radikaler… Huttra fromsinta gudbarn… och klä på ert naturbarn… ja må hela det politiska etablissemanget gråta, för en katastrof har hänt.
MORFAR HAR BLIVIT PENETRERAD!
Mörkrets Herre, the Prince of darkness, Siva-the-distroyer förklädd till GARUDA har lirkat sig genom ointagliga firewalls, kvantmekaniska koder och med förrädisk assistans av FRA-läckare förstört något som var på väg att bli världshistorisk. Riv kläderna och strö askan.
Morfars modiga, ensamma och heroiska strid att behålla och försvara Zerobesök-rekordet har fått ett förtidigt slut. Ett djärvt ambitiös projekt, värdig Ikaros utmaning, har fallit.
De i premiärblogg nämnda gudarna som följer Divina Comedia Revisisted är nöjda med dagens avsnitt.
Nåväl, lilla Morfar må vara ordentligt nertryckt, men en sön av hjältarnas folk, danad av det hårda slitet med den fosterländska jorden ger inte upp så lät. Vox populi skall inte tystas.
Vi går till över plan-B: IF YOU CAN’T BEAT THEM, JOIN THEM!
Vi ändrar rekordet i ZEROBESÖK till REKORDMÅNGA bloggbesökare! The sky will be the limit. Visserligen byter vi os ner från ett absolut tal till ett mätbar, but you can`t have it all. Vi reser oss rask ur askan och på med kläderna igen.
Härmed kungör jag att Morfarjohan träder in i offentlighetens ljus, det som var dold kommer att synas, nya avslöjanden kommer att hagla och något stort och vackert tar sin början.
Darra Nya……….
Darra Nya Arbetare… Bäva Centerns ivriga bävrar… Vackla Brantings arvtagare… Skälva proletärer… Skaka frisinta radikaler… Huttra fromsinta gudbarn… och klä på ert naturbarn… ja må hela det politiska etablissemanget gråta, för en katastrof har hänt.
MORFAR HAR BLIVIT PENETRERAD!
Mörkrets Herre, the Prince of darkness, Siva-the-distroyer förklädd till GARUDA har lirkat sig genom ointagliga firewalls, kvantmekaniska koder och med förrädisk assistans av FRA-läckare förstört något som var på väg att bli världshistorisk. Riv kläderna och strö askan.
Morfars modiga, ensamma och heroiska strid att behålla och försvara Zerobesök-rekordet har fått ett förtidigt slut. Ett djärvt ambitiös projekt, värdig Ikaros utmaning, har fallit.
De i premiärblogg nämnda gudarna som följer Divina Comedia Revisisted är nöjda med dagens avsnitt.
Nåväl, lilla Morfar må vara ordentligt nertryckt, men en sön av hjältarnas folk, danad av det hårda slitet med den fosterländska jorden ger inte upp så lät. Vox populi skall inte tystas.
Vi går till över plan-B: IF YOU CAN’T BEAT THEM, JOIN THEM!
Vi ändrar rekordet i ZEROBESÖK till REKORDMÅNGA bloggbesökare! The sky will be the limit. Visserligen byter vi os ner från ett absolut tal till ett mätbar, but you can`t have it all. Vi reser oss rask ur askan och på med kläderna igen.
Härmed kungör jag att Morfarjohan träder in i offentlighetens ljus, det som var dold kommer att synas, nya avslöjanden kommer att hagla och något stort och vackert tar sin början.
Darra Nya……….
tisdag 22 juli 2008
VARNING !!!
Varning, red alert warning, Morfar ligger under attack i ett flerfront anfall av the axle of evil.
Enligt m.F.B.I. (morFars Bureau of Investigation) är ett infam anfall igång av den avundsjuka Garuda och min dotter för att tränga in i mitt bloggterritorium.
Men zero-rekordet står sig. Det är inte utan viss stolthet jag konstaterar att det ligger ett stänk av oändligheten över min prestation. Noll är ju ett tal som står för oandlig… ingenting!
Nu går vi över till tidningsankan FRA- LAG.
Morfars position är kort och gott: MED FRA-LAG SKALL LANDET BYGGAS.
Det är partipolitisk en jättefördel för dem som har makten att avlyssna vad motståndare har för fiffels och fuffens för sig. Sund realpolitik!
Sedan kan det vara kul att okontrollerbar leka peeping Tom och veta vad grannar och bekanta har för sig i djupet av deras tankar.
Nu behöver vi bara några politiska beslut samt tungtvägande argument och de dyrt inhyrda public relation coachers och oroliga partistrateger kan lämna majoritetens krisrum i Gamlestan och fortsätta deras avbrutna semestrar.
MORFARS KONCEPT TILL FORTSATT BRA ALLIANSSTYRE OCH I SYNNERHET FINKÄNSLIG FORTSATT HANTERING AV AVLYSSNINGSMONOPOLET.
Moderaterna härskar och fördelar litet diskret bland alliansbrödrar och syster och föreslår en konfidentiell utredning med arbetsnamnet FURSTEN. Utredningen har det outtalade syftet att medels bagatelliserande, förvrängning, eventuellt halvförnekande och partipiskan få väljare att så fort som möjligt glömma det i god demokratisk ordning tagna riksdagsbeslutet angående FRA… Definitivt före nästa val!
Folkpartiet anlitar M.F.K. AB (morfarkonsult) för att med hans avancerade logik förklara anomalin att ett liberalparti med gott samvete kan minska tryggheten om den personliga integriteten och sätta omsorg om demokratiska fri- och rättigheter ur spel.
Center som med succé arbetar för mer företagsamhet och initial välkommade några undersysselsatta, uppgiftslösa avlyssnares ide att plöja nya åkrar, går ett steg vidare i konsekvent allianspolitik och konkurrens utsätter, privatiserar och marknadsanpassar Försvarets Avlyssnings Anstalt . Motionerar om ett stödpaket i miljardklass för unga företagare som vill etablera sig i tjallbranchen.
Last not least, Kristdemokraterna får den självklara och nödvändiga följduppgiften att korrigera syndarna, som t.ex. de kätterska FRA-belackare. Initiativ tas för att under nuvarande mandatperiod inrätta en inquisitionsdomstol för att i namn av den Heliga Alliansen lagföra avvikare som saboterar dess högste syfte, tillika landets bästa! ( nämligen att förmå omkring halva folket att göra om vid nästa val, det som man gav sig in på senaste gång)
Så enkelt är det! Allianspolitik som får duga…
Sedan bör de av patentverket godkända privata Firmor-för-att-avhyssa-föreliggande-större-hot-mot-en-f.d Stormakts-inre-säkerhet efter mjukstarten av denna form av statligt sanktionerad softterror- när svenska nationen ha blivit van- övergå till litet robustare metoder. Tilltalande finner jag den form av lighttortyr som våra hemliga alliansbröder i väst praktiserar - låt de suspekta som lider av samarbetsovilja, själv halvfylla deras lungor några gånger med vatten! Underhållande, renande, minnestärkande och human.
Oroande är att läsa i dagens Dagens att fler och fler politiker visar prov på blöt fingertoppkänslighet och vill avskaffa detta utmärkta instrument för effektivt folkstyre.
För övrigt har Morfarjohan den fasta övertygelse att vi efter all tjat bör lämna den Atenska demokratin och övergå till den Spartanska gerontokratin.
Varning, red alert warning, Morfar ligger under attack i ett flerfront anfall av the axle of evil.
Enligt m.F.B.I. (morFars Bureau of Investigation) är ett infam anfall igång av den avundsjuka Garuda och min dotter för att tränga in i mitt bloggterritorium.
Men zero-rekordet står sig. Det är inte utan viss stolthet jag konstaterar att det ligger ett stänk av oändligheten över min prestation. Noll är ju ett tal som står för oandlig… ingenting!
Nu går vi över till tidningsankan FRA- LAG.
Morfars position är kort och gott: MED FRA-LAG SKALL LANDET BYGGAS.
Det är partipolitisk en jättefördel för dem som har makten att avlyssna vad motståndare har för fiffels och fuffens för sig. Sund realpolitik!
Sedan kan det vara kul att okontrollerbar leka peeping Tom och veta vad grannar och bekanta har för sig i djupet av deras tankar.
Nu behöver vi bara några politiska beslut samt tungtvägande argument och de dyrt inhyrda public relation coachers och oroliga partistrateger kan lämna majoritetens krisrum i Gamlestan och fortsätta deras avbrutna semestrar.
MORFARS KONCEPT TILL FORTSATT BRA ALLIANSSTYRE OCH I SYNNERHET FINKÄNSLIG FORTSATT HANTERING AV AVLYSSNINGSMONOPOLET.
Moderaterna härskar och fördelar litet diskret bland alliansbrödrar och syster och föreslår en konfidentiell utredning med arbetsnamnet FURSTEN. Utredningen har det outtalade syftet att medels bagatelliserande, förvrängning, eventuellt halvförnekande och partipiskan få väljare att så fort som möjligt glömma det i god demokratisk ordning tagna riksdagsbeslutet angående FRA… Definitivt före nästa val!
Folkpartiet anlitar M.F.K. AB (morfarkonsult) för att med hans avancerade logik förklara anomalin att ett liberalparti med gott samvete kan minska tryggheten om den personliga integriteten och sätta omsorg om demokratiska fri- och rättigheter ur spel.
Center som med succé arbetar för mer företagsamhet och initial välkommade några undersysselsatta, uppgiftslösa avlyssnares ide att plöja nya åkrar, går ett steg vidare i konsekvent allianspolitik och konkurrens utsätter, privatiserar och marknadsanpassar Försvarets Avlyssnings Anstalt . Motionerar om ett stödpaket i miljardklass för unga företagare som vill etablera sig i tjallbranchen.
Last not least, Kristdemokraterna får den självklara och nödvändiga följduppgiften att korrigera syndarna, som t.ex. de kätterska FRA-belackare. Initiativ tas för att under nuvarande mandatperiod inrätta en inquisitionsdomstol för att i namn av den Heliga Alliansen lagföra avvikare som saboterar dess högste syfte, tillika landets bästa! ( nämligen att förmå omkring halva folket att göra om vid nästa val, det som man gav sig in på senaste gång)
Så enkelt är det! Allianspolitik som får duga…
Sedan bör de av patentverket godkända privata Firmor-för-att-avhyssa-föreliggande-större-hot-mot-en-f.d Stormakts-inre-säkerhet efter mjukstarten av denna form av statligt sanktionerad softterror- när svenska nationen ha blivit van- övergå till litet robustare metoder. Tilltalande finner jag den form av lighttortyr som våra hemliga alliansbröder i väst praktiserar - låt de suspekta som lider av samarbetsovilja, själv halvfylla deras lungor några gånger med vatten! Underhållande, renande, minnestärkande och human.
Oroande är att läsa i dagens Dagens att fler och fler politiker visar prov på blöt fingertoppkänslighet och vill avskaffa detta utmärkta instrument för effektivt folkstyre.
För övrigt har Morfarjohan den fasta övertygelse att vi efter all tjat bör lämna den Atenska demokratin och övergå till den Spartanska gerontokratin.
Denna blogg innehåller känsliga scener och får inte läsas av vuxna utan barns sällskap.
I dagens Dagens Nyheter har någon återupptäckt att money is the root of all evil.
I en isande beskrivning beskrivs ”att det sker cirka en miljon brott per år där syftet är att få tag på kontanter.”
Författare har än inte själv blivit drabbad av miljonbrottet men om jag har fattad rätt fick en bekant till honom en kniv så nära ansiktet att det behövdes starka läsglasögon för att se det, alltså skriver han; ”om det inte hade funnits kontanter hade min bekant inte behövt bli utsatt för detta trauma”
Den fiffiga lösning som föreslas är ” Min uppmaning blir därför till regeringen samt riksdagen att besluta om en utfasing av kontanter som betalningsmedel redan till år 2020”… och att betalning framgent sker med mobiltelefoner!
Brilliant. Att jag inte kom på det själv. I stället för att larva och klanta till sig med FRA-lagen, årets majoritets hit ( obs det sista är två separata ord, inte ett), äntligen en så valvinnande och opinionsstärkande fråga att alla partier garanterad kan få egen majoritet efter nästa val.
Den slutgiltiga lösningen på ett tusenårigt problem: Avskaffa cash och kriminalitet tillhör det förflutna!
Morfar är aldrig för gammal att lära sig ett nytt sätt att tänka logisk. Kolla bara;
De flesta människor dör i säng. Min uppmaning blir därför till regeringen samt riksdagen att förbjuda sängliggande och höja den pensionsberättigade åldersgräns med några decennier.
Enligt FRA propaganda finns inget att oroa sig för om-man-inte-har-något-att-dölja, ergo de som oroar sig har något att dölja . Min uppmaning blir därför till regering och riksdag att använda dessa subtila signaler för att tydliggöra terrorister och äska anslag för enkelresa-tickets till alla FRA-kritiska bloggare för omskolning i Guantanamo.
Morfarjohan kommer att fortsätta att tänka i nya banor
PS Rekordet står sig än och blir för varje dag som går mer oslagbar och historisk.
I dagens Dagens Nyheter har någon återupptäckt att money is the root of all evil.
I en isande beskrivning beskrivs ”att det sker cirka en miljon brott per år där syftet är att få tag på kontanter.”
Författare har än inte själv blivit drabbad av miljonbrottet men om jag har fattad rätt fick en bekant till honom en kniv så nära ansiktet att det behövdes starka läsglasögon för att se det, alltså skriver han; ”om det inte hade funnits kontanter hade min bekant inte behövt bli utsatt för detta trauma”
Den fiffiga lösning som föreslas är ” Min uppmaning blir därför till regeringen samt riksdagen att besluta om en utfasing av kontanter som betalningsmedel redan till år 2020”… och att betalning framgent sker med mobiltelefoner!
Brilliant. Att jag inte kom på det själv. I stället för att larva och klanta till sig med FRA-lagen, årets majoritets hit ( obs det sista är två separata ord, inte ett), äntligen en så valvinnande och opinionsstärkande fråga att alla partier garanterad kan få egen majoritet efter nästa val.
Den slutgiltiga lösningen på ett tusenårigt problem: Avskaffa cash och kriminalitet tillhör det förflutna!
Morfar är aldrig för gammal att lära sig ett nytt sätt att tänka logisk. Kolla bara;
De flesta människor dör i säng. Min uppmaning blir därför till regeringen samt riksdagen att förbjuda sängliggande och höja den pensionsberättigade åldersgräns med några decennier.
Enligt FRA propaganda finns inget att oroa sig för om-man-inte-har-något-att-dölja, ergo de som oroar sig har något att dölja . Min uppmaning blir därför till regering och riksdag att använda dessa subtila signaler för att tydliggöra terrorister och äska anslag för enkelresa-tickets till alla FRA-kritiska bloggare för omskolning i Guantanamo.
Morfarjohan kommer att fortsätta att tänka i nya banor
PS Rekordet står sig än och blir för varje dag som går mer oslagbar och historisk.
söndag 20 juli 2008
rekord
HURRA, HURRA VILKET OVÄNTAD SUCCÉ…
Bara en dag i luften och bloggen har redan slaget rekord!
Min vän iamgaruda ligger långt i lä… I am the MAN .
Reportern tränger på tomten, Guinnessmannen ringer på dörren, folk bjuder över varandra för min namnteckning.
At last, at last, I am somebody.
Jag bloggar, ergo sum!
Jag gör volter bakåt, river av mig tröjan, springer som en funnywalker over planen, gör obscena gester mot publiken och avslutar med en spontan välinövad knäglidning genom gräsmattan.
Lagkamraterna bestiger mig, vackra mamseller kramar mig inför blixtrande kameror visande ännu mer blixtrande leenden. Hulliganarmy passar på och ta livet av ett gäng andra idioter och TV-reporter vrålar i standard-TV-reporter-extas: ” Han är bäst, MORFARJOHAN ÄR BÄST, he did it, MORFAR, MORFAR, MORFAAAAR!!!!”.
Vid intervjun tar jag några för närgångna mikrofoner ur munnen, och som min vän Jojje B. tilltalar jag CNN:s och BBC:s hardtalkreporters vid förnamn och förklarar blygt och småflåsande att allting är ett resultat av intensiv dopefri övning, viljestyrka och stark karaktär.
Vi sprutar en magnum champis på obetalbara kameror och mikrofoner och bjuder laget runt på bers spetsat med cristal och viagra. Wow! Det här skall firas ordentligt!
Löpsedlar och tidningarna stoppas och på framsida kommer den nya rubriken;
MORFARJOHAN SLOG I STENHÅRD KONKURRENS ETT NYTT REKORD
med den minstlästa blogg i världen.
Bara en dag i luften och bloggen har redan slaget rekord!
Min vän iamgaruda ligger långt i lä… I am the MAN .
Reportern tränger på tomten, Guinnessmannen ringer på dörren, folk bjuder över varandra för min namnteckning.
At last, at last, I am somebody.
Jag bloggar, ergo sum!
Jag gör volter bakåt, river av mig tröjan, springer som en funnywalker over planen, gör obscena gester mot publiken och avslutar med en spontan välinövad knäglidning genom gräsmattan.
Lagkamraterna bestiger mig, vackra mamseller kramar mig inför blixtrande kameror visande ännu mer blixtrande leenden. Hulliganarmy passar på och ta livet av ett gäng andra idioter och TV-reporter vrålar i standard-TV-reporter-extas: ” Han är bäst, MORFARJOHAN ÄR BÄST, he did it, MORFAR, MORFAR, MORFAAAAR!!!!”.
Vid intervjun tar jag några för närgångna mikrofoner ur munnen, och som min vän Jojje B. tilltalar jag CNN:s och BBC:s hardtalkreporters vid förnamn och förklarar blygt och småflåsande att allting är ett resultat av intensiv dopefri övning, viljestyrka och stark karaktär.
Vi sprutar en magnum champis på obetalbara kameror och mikrofoner och bjuder laget runt på bers spetsat med cristal och viagra. Wow! Det här skall firas ordentligt!
Löpsedlar och tidningarna stoppas och på framsida kommer den nya rubriken;
MORFARJOHAN SLOG I STENHÅRD KONKURRENS ETT NYTT REKORD
med den minstlästa blogg i världen.
fredag 18 juli 2008
Premiärblogg
I kraft av min höga ålder och livserfarenhet trotserar jag jantelagen och gör härmed kund att bloggens blogg, alla bloggens moder, är född.
Anledningen att jag skriver och släpper min hittillsvarande negativa inställning mot denna hybrid mellan kedjebrev och teenager dagbok är ett frustrerat behov att någon någonsin skall ta mig på allvar, kombinerad med en gränslös avundsjuka mot en yngre och därmed mindre erfaren vän som började med en egen blogg för en vecka sedan som redan på flera områden rankas som en av de mest populäre bloggen.(iamgaruda)
Kan han, kan jag.
Ovan och liten nervös inför denna tunga uppgift, tänker jag i all enkelhet börja i början… begynnelse. D.v.s. skapelse momentet . Om det här går bra tar vi liten aktuellare frågor senare.
Kära läsare var väl medveten om att nu kommer en hel ny världsomskakande teori se dagens ljus... M.F.J.-tesen!
I begynnelse (och långt innan) var Gud… Omnipotent d.v.s. allsmäktig och oändlig. Lika liten som man kan vara liten gravid eller mycket död m.m. finns det inga begränsningar på det absolute begrepp omnipotent. I begreppet oändlig kan det därför inte finnas ändliga tal som t.ex. fem eller en, så det är litet fel att tala om EN Gud. Logisk sedd finns det oändlig många gudar i den oändliga sfären.
Men eftersom jag i början lovade att håla det enkelt kör vi framöver med bara en allsmäktiga.
Den som kan allt, vet allt. Oändlighet är tidlös och innebär att allt som finns, redan har varit och kommer att bli igen. För den allvetande är det som ett oändligt reprisprogram. Urtråkigt! Gud hade det faktisk oändligt tråkigt och blev självklart oändligt deppig, kinkig och ledsen. Oändlighet har också nackdelen att man inte kan ta livet av sig inför detta oändliga lidande. Ingen tillgång till kuratorer, coacher, stödsamtal eller stimulansterapi heller.
Häng med nu, för här kommer mystiken in i bilden. Omnipotens kan också tolkas att ha makt att sätta allsmäktighet och oändlighet utomspel och bli enkelmäktigt.
Därför bröt Gud oändlighets regler, stoppade den helt enkelt och skapade tiden och varat….Big bang…Ett litet puff för Gud men en reell smäll för människan.
Allt var förprogrammerad, energi, materia, livet, utvecklingen och fri vilja. Evolutionen ledde så småningom till apor, människor och som kronan på verket, blonda arier. ( det sista skall jag återkomma till i en av de kommande bloggen)
När Gud såg att det var bra gjort bröt han reglarna igen, glömde helt sonika förprogrammeringen och började nyfiken njuta av serien om livet, med varje dag ett nytt avsnitt.
Synopsen är att vi har löst den klassiska frågan om mening med livet.
Mening med livet är ett underhållningsprogram för Gud/gudarna.
Nästa gång tar vi en liten mindre enkel fråga.
.M.F.J.(morfarjohan)
Anledningen att jag skriver och släpper min hittillsvarande negativa inställning mot denna hybrid mellan kedjebrev och teenager dagbok är ett frustrerat behov att någon någonsin skall ta mig på allvar, kombinerad med en gränslös avundsjuka mot en yngre och därmed mindre erfaren vän som började med en egen blogg för en vecka sedan som redan på flera områden rankas som en av de mest populäre bloggen.(iamgaruda)
Kan han, kan jag.
Ovan och liten nervös inför denna tunga uppgift, tänker jag i all enkelhet börja i början… begynnelse. D.v.s. skapelse momentet . Om det här går bra tar vi liten aktuellare frågor senare.
Kära läsare var väl medveten om att nu kommer en hel ny världsomskakande teori se dagens ljus... M.F.J.-tesen!
I begynnelse (och långt innan) var Gud… Omnipotent d.v.s. allsmäktig och oändlig. Lika liten som man kan vara liten gravid eller mycket död m.m. finns det inga begränsningar på det absolute begrepp omnipotent. I begreppet oändlig kan det därför inte finnas ändliga tal som t.ex. fem eller en, så det är litet fel att tala om EN Gud. Logisk sedd finns det oändlig många gudar i den oändliga sfären.
Men eftersom jag i början lovade att håla det enkelt kör vi framöver med bara en allsmäktiga.
Den som kan allt, vet allt. Oändlighet är tidlös och innebär att allt som finns, redan har varit och kommer att bli igen. För den allvetande är det som ett oändligt reprisprogram. Urtråkigt! Gud hade det faktisk oändligt tråkigt och blev självklart oändligt deppig, kinkig och ledsen. Oändlighet har också nackdelen att man inte kan ta livet av sig inför detta oändliga lidande. Ingen tillgång till kuratorer, coacher, stödsamtal eller stimulansterapi heller.
Häng med nu, för här kommer mystiken in i bilden. Omnipotens kan också tolkas att ha makt att sätta allsmäktighet och oändlighet utomspel och bli enkelmäktigt.
Därför bröt Gud oändlighets regler, stoppade den helt enkelt och skapade tiden och varat….Big bang…Ett litet puff för Gud men en reell smäll för människan.
Allt var förprogrammerad, energi, materia, livet, utvecklingen och fri vilja. Evolutionen ledde så småningom till apor, människor och som kronan på verket, blonda arier. ( det sista skall jag återkomma till i en av de kommande bloggen)
När Gud såg att det var bra gjort bröt han reglarna igen, glömde helt sonika förprogrammeringen och började nyfiken njuta av serien om livet, med varje dag ett nytt avsnitt.
Synopsen är att vi har löst den klassiska frågan om mening med livet.
Mening med livet är ett underhållningsprogram för Gud/gudarna.
Nästa gång tar vi en liten mindre enkel fråga.
.M.F.J.(morfarjohan)
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
